HORÓSCOPO

ARIES: Una llamada de Juan Suris desde la cárcel cambiará tu perspectiva.
TAURO: Buena oportunidad para comprar bitcoins, esperar que suban, cambiarlos a dólares, invertir un 30% en merca y lo que resta en putas.
GÉMINIS: La llegada de un gordo con polera a tu vida traerá problemas y oportunidades.
CÁNCER: Altas probabilidades de contraer dengue.
LEO: Tomar clases de bachata no te va a servir para ponerla.
VIRGO: Fijate en las small caps. El chico que te gusta llora en posición fetal después de acabar.
LIBRA: Te van a cagar 38 palomas.
ESCORPIO: Tu novia me tiene ganas.
SAGITARIO: Deberías sacar la calcomanía de Dibu de la luneta del Fiat Uno.
CAPRICORNIO: Van a tratar de encajarte uno de $ 200 falso. Cuidado.
ACUARIO: A nadie le importa tu viaje a Marruecos.
PISCIS: Dejá de usar pelucas y hablar como una vieja, no estás en Psicosis.