Magía negra contra un futbolista

Quienes hayan notado el pobre desempeño de Osmar Varela en las últimas tres fechas del Torneo de Balnearios se habrán preguntado cómo es posible que un jugador de tan exquisita técnica haya mermado su juego al punto de perder la titularidad.
No fueron pocas las especulaciones. Desde problemas sentimentales, recordemos su reciente separación, hasta un dolor muscular que lo tiene a mal traer desde aquella lesión el torneo pasado. Lo cierto es que el jugador de Gimnasia y Esgrima de Las Cacas no ha demostrado, últimamente, la habilidad que otrora deleitó a su fervoroso público.
Sin embargo una nueva explicación parece ser la más plausible para desentrañar lo que pasa con Varela y es que un grupo de ecologistas encontraron en un basural un muñeco fabricado con tela arpillera rellena que se asemeja mucho al jugador de fútbol. Lo desconsertante son las marcas en la pierna izquierda del muñeco que coincide con la pierna hábil de Varela y es la que fue lesionada un año atrás en el partido contra Deportivo Las Morsas.
Ante este hallazgo los ecologistas se comunicaron con la policía y con las autoridades del club para dar comienzo a una investigación que está siendo llevada a cabo por el fiscal Ascanio Schultz.
Osmar Varela está tomando un descanso en su casa de campo en Entre Ríos a la espera de una pronta solución a su problema.

Felicidades Campeón

La Peña Xeneise "Dykstra y Abdeneve" de Las Cacas saluda al plantel profesional de Boca Juniors por la obtención del Campeonato.

El próximo fin de semana se verán todos los goles del campeonato en pantalla gigante. Suelta de globos, de palomas y de teros.

Se espera la presencia de un miembro sorpresa o dos del plantel para firmar memorabilia y sacarse fotos. Habrá pizza de cancha, repartida por Las Caquitas, porristas del Equipo de Baloncesto Profesional de Las Cacas.

En Las Cacas, la mitad más uno también es de Boca.

A ver dirigencia, para cuando un amistoso en el Estadio Tercermundista Enrique Todeschi?

Cae Delincuente

En el día de la fecha, tres efectivos de la Seccional 1 de Las Cacas apresaron a un malviviente que viene perturbando la tradicional siesta caquense de dos horas y media con una andanada del clásico ring raje.

Se trata de Lucio Canseco, bautizado el "Timbrero loco" por los vecinos del municipio. Hace más de dos meses que Lucio recorre las calles a una velocidad inusitada, tocando el timbre, despertando a los vecinos y huyendo despavorido.

Susana Obregón, de los Testigos de Jehová filial Las Cacas, manifestó que "era hora de que lo apresaran, tuvimos cuatro o cinco escraches de vecinos enardecidos porque habían interrumpido su descanso y creían que éramos nosotros. Por más que aclaramos que los Testigos de Jehová vamos los domingos a la mañana, no querían entrar en razones y nos tiraron baldazos de pintura y bolsas de caca"

El Comisario de la Seccional 1, Miguel Segovia dio el parte del hecho a LCN. "Se realizó la aprehensión de un masculino de unos 41 años, tez blanca y rostro angulado, quién intentó darse a la fuga al encontrarse con las manos en el timbre de la Sra Abdala. Dos efectivos a pie y uno en bicicleta le dieron alcance y encontraron en su poder toda clase de implementos para tocar timbres a distancia.Quedó a disposición del Juez Aigorit, que entiende en la causa.

Es sabido que la siesta caquense es sagrada y maneja los parámetros de la santiagueña.

Las Cacas Noticias Club

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Huelga de hambre

El Trencito de la Tristeza, que supo y sabe hacer las delicias de grandes y chicos, está atravesando por una situación complicada. Uno de sus "azafatos", el Hombre Araña comenzó el viernes próximo pasado una huelga de hambre y se encadenó al furgón de cola con una serie de reclamos varios.

LCN entrevistó al Hombre Araña (Lo llamaremos así porque no quiso revelar su identidad, "para preservar el imaginario de los pibes", dijo) en exclusiva y al dueño del tren Horacio Gauss, para tener las dos campanas de lo que está ocurriendo.

"Básicamente el problema es salarial, Don Horacio nos tiene trabajando de las 17:00 hs hasta las 02:00 AM vulnerando el convenio colectivo de trabajadores de Trencito de la Alegría, diciendo que como este es el de la Tristeza no importa el horario". "Además" continuó HA, "yo me capacité en malabares y ritmos latinos, para poder hacer el perreo y bailar reggaetón porque Don Horacio me había prometido un plus que nunca llegó".  "El otro día, paramos a hacer la rutina donde me trepo a un árbol y me dejaron ahí, se olvidaron que tenía que abordar el Tren de nuevo y se mandaron a mudar, eso no se le hace a un compañero."
"Aparte otra cosa (sic), Pepa Pig y Minnie son dos muñecos, no lavan nunca el traje que tiene olor a faso y a vino y cobran más que yo, creo que se acuestan con Don Horacio" continuó su descargo HA. "Echaron a Superman que era mi amigo, porque quieren desgastarnos y que renuncie"

 Sin duda, el Hombre Araña tiene mucha tela para cortar al respecto.

Don Horacio en cambio, tiene otra visión del problema: "Es un buen pibe, yo lo saqué del pelotero porque vi sus condiciones, lo capacité, entrené y puse a disposición un ambiente de sana camaradería y posibilidades de crecimiento"."Todos los muchachos tienen obra social y están en blanco, me costó mucho salir de la marginalidad. Lo hice en tiempos de la Campaña de Don Carlos y no me arrepiento". "El problema para mi, es que le gustan mucho las mujeres y no lo puedo controlar. Se la pasa armando trencito adentro del trencito y apoya a las madres, no a todas le gusta eso y me voy a comer una denuncia como encargado".
 "Voy a ir a la Municipalidad a hablar con Edgardo Naipe, quién se encarga de los temas de trabajo para que tome cartas en el asunto".

Quisimos hablar con Minnie y Pepa Pig pero optaron por no dar declaraciones por consejo de su letrado.

LCN seguirá de cerca el proceso, queremos ver dibujada la sonrisa de los niños y que se haga justicia.

Concurso Dibujando Las Cacas

Estimados Lectores:

Hete aquí el primer concurso interactivo y multimedia de LCN.

Los invitamos a participar, es para toda la familia, y para sus amantes también. Pero no digan que son amantes, porque sino se pueden dechavar.

Pegamos unos afiches en la redacción promoviendo el concurso e Ignacio, el hijo de Manola la portera, nos regaló este lindo dibujo que ilustra la propuesta.

O Laila, la Directora de Márketing, que no sabe usar bien el Paint pero también se copó.


Dibujá tu vivencia en Las Cacas y mandala a superunknon@gmail.com

También podés mandarnos tu selfie, como Marcos el delegado gremial de LCN. Seguro nos van a llover teléfonos de señoritas interesadas. Búsquenlo en Tinder chicas.

 O Carola la recepcionista, que quiso mostrar sus lindas gafas un día en la Playa Gomosa de Las Cacas


Grandes premios, estamos buscando sponsor para el concurso y mientras tanto mostraremos sus dibujitos o selfies de Las Cacas en este medio.

Pornóstico Meteorológico

Una gélida mañana en Las Cacas, ideal para el Mate con Bizcochitos de grasa o Berlinesas, debajo de las sábanas. Para poner un disco de Leonard Cohen y hacer ídem.

Desmejorando al mediodía con probabilidad de Chapes violentos. Si van a hacer Kite Surf, asegúrense llevar una tabla y una vela.

De Nuñez llega un frente frío que se originó con un Ciclón y continuó circulando por Avellaneda.

Cuidado con la niebla, sobre todo para los que caminen por la peatonal a las 17:45, se pueden llevar puesto algún puesto de artesanías o a Raheem, el vendedor de relojes Somalí. A menos que quieran llevárselo puesto y tantear a propósito.

Si van a estar en oficinas con baja temperatura, recomiendo los mitones y mirar tetonas. Si van a hacer un asado, inviten!

Eso es todo por ahora, Las Cacas Winter Season 2017.

Guía espiritual

Nunca te pusieron el pelo en la cara en el subte? Jamas te primerearon un lugar para estacionar que era tuyo. O quizás se abusaron del manos libres en una conversación. Pediste coca y te trajeron pesi lay? Esperaste más de diez minutos en la fila a un cadete que tenóa 40 trámites o a un viejito en el home banking?

Esto es Esparta?????  No, gracias.

En las Cacas nace el mejor programa de autoayuda y granja cósmica referencia. El maestro gurú Namal Rubaja te espera para alinear y balancear tus chakras  un service espiritual de las 5000 reencarnaciones.

Recién llegado de Kuala Lumpur. El Maestro nos iluminó con una esneñanza. Se subió la túnica y dijo "Mirad!". Ante el estupor de los que estaban detrás, pudo mostrar una serie de cadenas artesanales con Buditas en varias poses imitando emojis alegóricos.

El maestro te espera con bendicionnes y luz, hacete una escapada a Las Cacas. En Ibañez 1314, segundo piso por escalera.  El taller no incluye refrigerio, si el torneo de ping pong  que se realiza como cierre. El maestro tiene el invicto.

La participación en el taller garantiza cuatro sanaciones a distancia.

HORÓSCOPO

ARIES: Una llamada de Juan Suris desde la cárcel cambiará tu perspectiva.
TAURO: Buena oportunidad para comprar bitcoins, esperar que suban, cambiarlos a dólares, invertir un 30% en merca y lo que resta en putas.
GÉMINIS: La llegada de un gordo con polera a tu vida traerá problemas y oportunidades.
CÁNCER: Altas probabilidades de contraer dengue.
LEO: Tomar clases de bachata no te va a servir para ponerla.
VIRGO: Fijate en las small caps. El chico que te gusta llora en posición fetal después de acabar.
LIBRA: Te van a cagar 38 palomas.
ESCORPIO: Tu novia me tiene ganas.
SAGITARIO: Deberías sacar la calcomanía de Dibu de la luneta del Fiat Uno.
CAPRICORNIO: Van a tratar de encajarte uno de $ 200 falso. Cuidado.
ACUARIO: A nadie le importa tu viaje a Marruecos.
PISCIS: Dejá de usar pelucas y hablar como una vieja, no estás en Psicosis.