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Cuaderno Gloria - Las Cacas
El jardinero del intendente de Las Cacas también tenía su cuaderno Gloria en el que anotaba cosas.
Semana Santa en Las Cacas
Como todos los años, el éxodo de turistas de las grandes urbes impacta en la costa atlántica de la primera locación a la última.
Las Cacas no es la excepción a la regla. Miles y hasta cientos de turistas nos visitan en este Super fin de semana extra large, con ganas de pasarlo bomb jack.
El Director de Turismo Mario Muler informa que la capacidad hotelera de Las Cacas, el cámping, el Hotel del Automóvil Club y el Hostel Alien, están a su máxima capacidad. No cabe un alfiler en la ciudad. Haciendo el balance del fin de semana casi se nos cae.
La parroquia Cristo Stoichov de la ciudad, con el cura parroco Padre Manuel Luis dando su despliegue de pirotecnia eclesiastica y futbolera en la misa de 11, haciendo las delicias de los feligreses. El vía Crucet, con música de cumbia. La estattua viviente de Robert Powell. La suelta de palomas blancas. El coro polifónico de la ciudad, dirigido por el Maestro Barbieris, ameniza la suelta mostrándonos lo mejor de sus cantos.
Y para coronar una semana de festejos, se presenta un huevo gigante de Confitería La Ideal, en el centro de neurálgico de Las Cacas, en la Peatonal Felman y Avenida Ingeniero Colombatti, adónde confluyen luego de la degustación de cholgas, berberechos y cornalitos. Parte del atractivo está en la búsqueda del tesoro, con huevos esparcidos por toda la ciudad. Cada huevo tiene en su interior una sorpresa (algunos tienen varicoceli) y un número para participar del sorteo de una canasta familiar cortesía de Supermercado Full.
Los Caquenses le entramos a palazo limpio al huevo gigante, y no dejamos prisioneros en esta Pascua, yo no me lo voy a perder y vos?
Sin dudas, para los que nos visitan, en Las Pascuas, Las Cacas está en orden.
Las Cacas no es la excepción a la regla. Miles y hasta cientos de turistas nos visitan en este Super fin de semana extra large, con ganas de pasarlo bomb jack.
El Director de Turismo Mario Muler informa que la capacidad hotelera de Las Cacas, el cámping, el Hotel del Automóvil Club y el Hostel Alien, están a su máxima capacidad. No cabe un alfiler en la ciudad. Haciendo el balance del fin de semana casi se nos cae.
La parroquia Cristo Stoichov de la ciudad, con el cura parroco Padre Manuel Luis dando su despliegue de pirotecnia eclesiastica y futbolera en la misa de 11, haciendo las delicias de los feligreses. El vía Crucet, con música de cumbia. La estattua viviente de Robert Powell. La suelta de palomas blancas. El coro polifónico de la ciudad, dirigido por el Maestro Barbieris, ameniza la suelta mostrándonos lo mejor de sus cantos.
Y para coronar una semana de festejos, se presenta un huevo gigante de Confitería La Ideal, en el centro de neurálgico de Las Cacas, en la Peatonal Felman y Avenida Ingeniero Colombatti, adónde confluyen luego de la degustación de cholgas, berberechos y cornalitos. Parte del atractivo está en la búsqueda del tesoro, con huevos esparcidos por toda la ciudad. Cada huevo tiene en su interior una sorpresa (algunos tienen varicoceli) y un número para participar del sorteo de una canasta familiar cortesía de Supermercado Full.
Los Caquenses le entramos a palazo limpio al huevo gigante, y no dejamos prisioneros en esta Pascua, yo no me lo voy a perder y vos?
Sin dudas, para los que nos visitan, en Las Pascuas, Las Cacas está en orden.
Gitana lee conchas predice fin del mundo
No es el 18/04. Tampoco lo era en 2012, mayas.
Gertrudis abaraja conchas y caracoles. Ella tiene mucho por contar.
Una unidad especial del FBI llegó a Las Cacas esta semana, los gitanos buscaron comprarles el auto. O venderles el suyo. Ellos quieren hablar con Gertrudis.
Nosotros lo logramos antes que ellos.
El Fin del Mundu como lo dice Gertrudis ocurrirá el 30 de Agosto de 2331. Lo ve en todas sus conchas en especial su favorita, esa que le mostró a LCN ayer a tarde.
No posteamos imágenes porque ella no quiso. Y el FBI tampoco.
Gertrudis abaraja conchas y caracoles. Ella tiene mucho por contar.
Una unidad especial del FBI llegó a Las Cacas esta semana, los gitanos buscaron comprarles el auto. O venderles el suyo. Ellos quieren hablar con Gertrudis.
Nosotros lo logramos antes que ellos.
El Fin del Mundu como lo dice Gertrudis ocurrirá el 30 de Agosto de 2331. Lo ve en todas sus conchas en especial su favorita, esa que le mostró a LCN ayer a tarde.
No posteamos imágenes porque ella no quiso. Y el FBI tampoco.
URGENTE - Hija no reconocida de Rene Houssemann reclama herencia.
El mundo del deporte despidió a un grande hace unos dias. El querido "Loco" René Houssemann. Y como no podia ser de otra forma, buitres oportunistas buscan caranchear la herencia y los objetos mas preciados del crack quemero.
Aqui en Las Cacas, se apersonó una señora, señorita aclara, que dice llamarse Rene Gamarra y cuya madre Sandra habría tenido un tórrido romance con el loco. Mi mamá no pudo nunca blanquear su amor. Reny como le decía cariñosamente la conoció en um bazar en la pretemporada que el Globo campeón del 73 en Las Cacas, mas precisamente en la Posada de Los berberechos. Menotti también gustaba de mi mamá y no aprobaba la relación. Llegaron a pelearse con ella. Y Reny salio a escondidas.
El parecido con el crack es asombroso. Me pusieron Rene porque es unisex. Ahora quiero el apellido y una indemnización.
Aqui en Las Cacas, se apersonó una señora, señorita aclara, que dice llamarse Rene Gamarra y cuya madre Sandra habría tenido un tórrido romance con el loco. Mi mamá no pudo nunca blanquear su amor. Reny como le decía cariñosamente la conoció en um bazar en la pretemporada que el Globo campeón del 73 en Las Cacas, mas precisamente en la Posada de Los berberechos. Menotti también gustaba de mi mamá y no aprobaba la relación. Llegaron a pelearse con ella. Y Reny salio a escondidas.
El parecido con el crack es asombroso. Me pusieron Rene porque es unisex. Ahora quiero el apellido y una indemnización.
Playa Nudista de la Tercera Edad
Así es estimados lectores, no dejamos nada librado al azar con el título de la nota.
Las Cacas siempre fue considerada un paraíso para los nudistas, excéntricos y aún céntricos.
Alberto Estuardo es el dueño del flamante "Parador Viagra" de la exclusiva playa nudista para la tercera edad- En esta nota nos cuenta de qué se trata. Con sus 60 años recién cumplidos, no tiene pudor en mostrar sus atributos un poco arrugados pero vigentes, producto de un pasado de nadador de aguas abiertas. "Los viejitos tenemos derecho a corretear con nuestras cachas al viento". "Jugar al tejo en pelotas es bastante liberador".
El despertar sexual de la tercera edad se solapa con la adolescencia tardía de los millenials. "Bautizamos a esta playa Huevo de Neustadt, en honor al gran Bernardo y su testículo aventurero".
Ofelia y Hector vienen de la mano. Están en pelotas y en Las Cacas. "Quiero vivir mi jubilación a pleno, sin ataduras, estamos blandos". "Esto es mejor que la reparación histórica, es una re paración", sonríe Hector y hace que Ofelia se sonroje. "Hector me gusta más ahora que cuando éramos jóvenes".
Por motivos de seguridad la playa se encuentra vallada y con un cerco con múltiples advertencias. La familia de las Cacas está avisada, solo seniors.
"Sabemos que en Europa no tiene pudor, pero acá hay que ser guapo para pelar", nos dice Alberto, mientras se sirve otra copa de "Amargo Proletario" y le pide al Disc Jockey que enganche a Raúl Padovani con Johnny Tedesco en la Vitrola.
Tenemos pensado elegir a la Reina del paso del tiempo, en un Bikini Open infartante. Por eso hay tres ambulancias con desfibriladores estacionadas al efecto.
Ojalá este cronista cuando llegue a esa edad, puedas quedarse en tarlipes con la misma soltura.
Alberto Estuardo es el dueño del flamante "Parador Viagra" de la exclusiva playa nudista para la tercera edad- En esta nota nos cuenta de qué se trata. Con sus 60 años recién cumplidos, no tiene pudor en mostrar sus atributos un poco arrugados pero vigentes, producto de un pasado de nadador de aguas abiertas. "Los viejitos tenemos derecho a corretear con nuestras cachas al viento". "Jugar al tejo en pelotas es bastante liberador".
El despertar sexual de la tercera edad se solapa con la adolescencia tardía de los millenials. "Bautizamos a esta playa Huevo de Neustadt, en honor al gran Bernardo y su testículo aventurero".
Ofelia y Hector vienen de la mano. Están en pelotas y en Las Cacas. "Quiero vivir mi jubilación a pleno, sin ataduras, estamos blandos". "Esto es mejor que la reparación histórica, es una re paración", sonríe Hector y hace que Ofelia se sonroje. "Hector me gusta más ahora que cuando éramos jóvenes".
Por motivos de seguridad la playa se encuentra vallada y con un cerco con múltiples advertencias. La familia de las Cacas está avisada, solo seniors.
"Sabemos que en Europa no tiene pudor, pero acá hay que ser guapo para pelar", nos dice Alberto, mientras se sirve otra copa de "Amargo Proletario" y le pide al Disc Jockey que enganche a Raúl Padovani con Johnny Tedesco en la Vitrola.
Tenemos pensado elegir a la Reina del paso del tiempo, en un Bikini Open infartante. Por eso hay tres ambulancias con desfibriladores estacionadas al efecto.
Ojalá este cronista cuando llegue a esa edad, puedas quedarse en tarlipes con la misma soltura.
El boom del verano: salvavidas con caras de políticos.
El verano dijo "presente" en Las Cacas y, con el arribo de turistas más la apertura de la playa, llegaron las ventas de todo tipo.
Desde pareos y mallas, pasando por equipos de mate y tejo, hasta carpas y hamacas paraguayas.
Pero el negocio que está tomando la posta es el de la venta de salvavidas con caras de políticos.
Con Las Cacas Noticas entrevistamos a Francisca, vendedora de este tipo de productos.
-¿Cómo se te ocurrió la idea de vender estos salvavidas?
-Es sencillo. Hay gente que confía plenamente en los políticos que votan y no se les ocurre cuestionarlos. Además, esta gente suele adoctrinar a sus hijos para que piensen como ellos.
-¿Vos comprás los salvavidas en blanco y a las caras las pintás aparte?
-Exacto. Sí, las pintamos con mi hijo. Él se da maña para este tipo de cosas.
-¿Cuál es el salvavidas que más te piden?
-Me están pidiendo mucho el de Amado aunque también el de María Eugenia.
Mientras hablamos con Francisca una chica viene a comprar bracitos con la cara de Esteban Bullrich para su hija.
-Me parecen muy lindos los salvavidas. A la gorda le compro estos bracitos con la cara de Esteban porque lo siento cercano a los niños, ¿no? Su forma de hablar, esa mirada...
En la playa de Las Cacas muchas personas tienen su salvavidas con cara de político. Aunque algunos compran el producto para no usarlo, tan solo por el recuerdo. Como Carla y Yamila de 18 años quienes se compraron salvavidas con la cara de Del Caño y van a la playa a vender pan integral.
O Tomás y Daiana de 23 y 21 años quienes se compraron un flota-flota con la cara de Margarita Stolbizer y pintan mandalas.
Campaña
El municipio de Las Cacas inicia el Programa Basta de olor a Pata, genial iniciativa de Jorge Frumento, actual intendente.
Queremos llevar el saneamiento a zapatillas, alpargatas, crocs y zapatos, con o sin medias.
Si traes tu media de nylon al municipio te llevas una de toalla de Deportivo Las Cacas.
En conferencia de prensa nuestro intendente exclamó con voz firme "La gente se merece vivir mejor, sin olor a pata". En el momento de decir estas palabras, alguien le alcanzó un bebe en brazos para el "beso y foto" al devolverlo, sin borrar la sonrisa de sus labios, comentó a la madre. Fijate mamu que el bebe está cagado. El agua y jabón son fundamentales, continuo. Acto seguido le ofreció una mentita a un señor mayor castigado por la halitosis.
Al ser consultado sobre si van por el olor a sobaco, culo y genitales, el intendente esbozó una sonrisa cómplice y arqueó sus cejas en inminente afirmación. Evidentemente van por todo.
Desde LCN colaboraremos en lo que esté a nuestro alcance. La Redacción de LCN es un perfecto lugar para decretar Espacio libre de tufos.
Queremos llevar el saneamiento a zapatillas, alpargatas, crocs y zapatos, con o sin medias.
Si traes tu media de nylon al municipio te llevas una de toalla de Deportivo Las Cacas.
En conferencia de prensa nuestro intendente exclamó con voz firme "La gente se merece vivir mejor, sin olor a pata". En el momento de decir estas palabras, alguien le alcanzó un bebe en brazos para el "beso y foto" al devolverlo, sin borrar la sonrisa de sus labios, comentó a la madre. Fijate mamu que el bebe está cagado. El agua y jabón son fundamentales, continuo. Acto seguido le ofreció una mentita a un señor mayor castigado por la halitosis.
Al ser consultado sobre si van por el olor a sobaco, culo y genitales, el intendente esbozó una sonrisa cómplice y arqueó sus cejas en inminente afirmación. Evidentemente van por todo.
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