HORÓSCOPO

Aries: La llegada de un celular de Paraguay a tu vida te abrirá las puertas a muchas relaciones, algunos van a querer garcarte.
Tauro: Vas a tener que aflojar con el coliflor porque en el trabajo ya están hablando mal. Tu jefe se masturba con una foto tuya.
Géminis: A tu hermana se la movió todo el barrio.
Cáncer: Una orden judicial te mantendrá a más de 500 metros de distancia de la persona que te gusta.
Leo: La tía de Tucumán que estás esperando que muera todavía tiene para rato.
Virgo: A tu hermana también.
Libra: Dejá de canalizar tus frustraciones bajo la forma de cariños psicóticos a tu perro labrador.
Escorpio: Documentos nazis hallados entre las cosas de tu tía te darán una nueva perspectiva.
Sagitario: ¿Por qué será que todas te cortan en la primera cita cuando les decís que tocás la pandereta en una banda?
Capricornio: Es hora de que dejes de sacar a relucir tu foto junto a los dedos de Playa Brava en Punta del Este. Fuiste una sola vez y tuviste que sacar un crédito.
Acuario: Suscribite a HBO porque puso plata para pautar en este horóscopo.
Piscis: A nadie le importa cómo aprendiste a preparar el mate.