HORÓSCOPO

Aries: Sacá la plata de ese FCI y ponela en un plazo fijo antes de que te garquen. La hermana de tu jefe te tiene ganas.

Tauro: Hacete ver ese sarpullido en la ingle. El disco “Leather Jackets” de Elton John te va inspirar para sacar adelante ese proyecto con el estudio de arquitectos.

Géminis: Se viene una semana de orgasmos fingidos por parte de tu mujer. Si sos geminiana y esposa de un geminiano, hagan terapia de pareja.

Cáncer: Te van a cagar con una merca mal cortada, no confíes más en ese tal “Catango”. Tu hija anda en algo con el de la lavandería.

Leo: Ya es hora de que cambies de peluquería, así nunca te van a respetar. La compra de una Glock 19 traerá alegría al hogar.

Virgo: Un mal chistes sobre judíos puede ponerte en apuros. Alta probabilidad de constipación.

Libra: Intentarán afiliarte al MST. Estos días son propicios para escuchar la discografía de Barry Manilow en estado de desnudez.

Escorpio: Comprá acciones en Cresud y/o Molinos Río de La Plata. Tu hijo se está limpiando mucho la chota con el camisón de su abuela muerta.

Sagitario: Empezar ese curso de alfarería que tenés en mente será una gran decisión. ¿Consideraste la posibilidad de convertirte al culto avdentista?

Capricornio: Mucha gente deberá morir para que tus proyectos puedan realizarse, que no te detengan las convenciones morales. Tu cuñado le tira onda a tu padre.

Acuario: No te engañes, los abdominales no se te van a marcar más. Una charla con taxista te dará la epifanía que estás buscando.

Piscis: Sí, el test de VIH va a dar positivo. Jugale a Sunchales para la 15° carrera del sábado en San Isidro.